FireMaster

Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има на телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....

******************************************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....

******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, кой от седемте си тогава?”
И така скандала започна....

*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....

******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....

******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.
Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала.....

******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?”
И тогава започна скандала....

******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....

******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това, което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам дебела и грозна. Наистина имам нужда да ми направиш комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....

Цитати от Джордж Карлин

Джордж Карлин (George Carlin) е уникален комедиен талант. Къс самородно злато, който наскоро си отиде от този свят. Груб и нецензурен, Карлин беше човек, който умееше да казва важни неща посредством хумора.

Предлагам ви няколко цитата от негови изпълнения. Надявам се да ви повдигнат настроението. А за тези с повече мерак и време – в youtube.com можете да видите доста негови изпълнения на живо.

Забелязвали ли сте, че всеки, който кара по-бавно от вас е идиот, а всеки, който кара по-бързо е маниак?
Смъртта се причинява от поглъщането на малки количества слюнка в продължение на дълъг период от време.
Да се бориш за мир е като да чукаш за девственост.
Мисля, че на хората трябва да им се разреши да правят каквото си искат. Досега никога не са се опитвали. Може този път да има ефект.
Дълго време мислех защо хората с възрастта започват повече да четат Библията. И изведнъж ми просветна – те се подготвят за финалния изпит!
Веднъж отидох в една книжарница и попитах продавачката:
- Къде е секцията “Помогни си сам”?
А тя ми отговори, че ако ми каже, ще провали смисъла.
Във всеки циник лежи разочарован идеалист.
Това, че си успял да разкараш маймуната от гърба си, не означава, че циркът си е тръгнал от града.
Повечето хора работят точно толкова усилено, колкото да не ги уволнят, и получават точно толкова пари, колкото да не напуснат.

**

Не само че не знам какво става, но и да знаех, нямаше да знам какво да правя.
Хората, които казват, че не им пука какво мислят другите за тях, отчаяно искат другите да си мислят, че не им пука какво си мислят за тях.
Някои хора виждат нещата, които са и питат “Защо?”. Други, мечтаят за нещата, които ги няма и питат “Защо не?. А трети трябва да ходят на работа и нямат време за такива глупости.
Основната причина, поради която Дядо Коледа е винаги така развеселен, е че знае къде живеят всички лоши момичета.
Миналата вечер ядох в чудесен семеен ресторант. На всяка маса имаше кавга.
Причината да си говоря сам на себе си е, че аз съм единствения човек, чиито отговори приемам.
Когато скачаш на спирачките, животът ти е в ръцете на краката ти.
Когато се раждаш, получаваш билет за най-откачалското шоу. Ако си роден в Америка, получаваш място на първия ред.
Знаете ли кое е шантаво? Да седиш на тоалетната и да ядеш шоколад.
Честността може и да е най-добрата политика, но е важно да се знае, че по пътя на елиминацията, нечестността е следващата най-добра политика.
Никога не е “просто игра”, когато печелиш.
Помислете си колко е глупав средно статистическия човек и осъзнайте, че половината хора са по-глупави от него.
Какво би било, ако нямаше хипотетични въпроси?
Дай на човек една риба и той ще яде един ден. Научи го как да лови риба и той ще седне в една лодка и ще пие бира по цял ден.
Жените обичат мълчаливите мъже, защото си мислят, че ги слушат.
Мъжете са от Земята, жените са от Земята. Оправяй се!
* Ако целият свят е сцена, то къде седи публиката?

-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

Източник: silvermountain.wordpress.com

карайте ме да се напъвам

не ми харесва,когато нещата са прекалено лесни
малките спънки са хубаво нещо

не ща големи проблеми,много ясно
просто поддържайте света не-идеален

не ща да ми е трудно,много ясно
просто ме карайте да се напъвам

спрете да измисляте магически решения на проблеми,които не съществуват

не ти трябва шибано кафе,за да се разсъниш

не ти трябва шибано хапче,за да заспиш
не ти трябва шибано хапче,когато си стресиран
не ти трябва шибано хапче,когато си депресиран

ни ти трябват шибани цигари,за да убиваш време

ако ти се спи - бий си главата в стената и крещи с пълно гърло
ако не можеш да заспиш - вземи една лопата и копай
ако си стресиран - изкъпи се,хапни сладолед и направи свирка на някой
ако си депресиран - вдигни си гъза от дивана,намери някоя полянка и легни на тревата
(загледай се в звездите,осъзнай колко нищожен и незначителен си и се гръмни,да ти еба майката)

ако искаш да убиеш малко време - обърни си очите и си погледни между ушите
там има едно местенце,което може да те забавлява с часове

адски плавно стигнахме до нещата,които тормозят малкото ми сбръчкано мозъче

виждали ли сте семки,които се продават обелени?
(слънчогледови,не се прави на интересен)
как ги белят?

с някаква машина?
не мога да си го представя

сто човека стоят в една стая и плюят в легени?
не искам да си го представя

да споделя една тайна със старците,които ме четат
можете да си вдигате телефона и само с една ръка

спрете да слагате очички,ръчички и краченца на джаджите,когато ми обяснявате как да ги третирам
ясно,не трябва да играя хоро върху него,за да не го счупя
не съм идиот,схващам идеята
всъщност,идиот съм и схващам идеята
правете си сметка колко излишни са тея картинки

к’во,като му сложите очички и пишчица ми става жал и затова не го чупя?

отклоних се малко,обаче

боли ли ви глава?
имате ли газове?
налага ли ви се да утряте кетчупа,за да потече?
навират ли ви се гащите отзад?

искате ли магическо решение?
аз не искам
не ми е кеф така

когато ми се пърди - пърдя
а когато на теб ти замирише - усмихни се
светът не е идеален и това му е хубавото

Източник: fuckthenorm.net

и филмът, който трябва да се гледа:

Как да четем обявите за запознанства в интернет

За жените:

около 40-те…………………………………………………………………………………………на 49 години
обича приключенията………………………………………………………………………Спала е с всички в квартала
атлетична……………………………………………………………………………………………няма цици
средна външност………………………………………………………………………………с лице като циментова стена
красива……………………………………………………………………………………………………Лъжкиня!! !!
Усмихната………………………………………………………………………………………………Постоянно на хеш
Образована……………………………………………………………………………………………Спала с всичките си професорите
Емоционално стабилна…………………………………………………………………На психоактивни медикаменти
Феминистка…………………………………………………………………………………………Кучка
Свободен дух………………………………………………………………………………………изглежда като прошляк
търси приятелство………………………………………………………………………………Опитва се да оправи репутацията си на курва
Забавна…………………………………………………………………………………………………Дразнеща
Внимателна……………………………………………………………………………………………Коматозна
Добър слушател……………………………………………………………………………………малко нещо аутистична
Ню Ейдж…………………………………………………………………………………………………Не си обезкосмява тялото
Старомодна……………………………………………………………………………………………На загасена лампа, само в мисионерска поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи ………………………………………………………………………Отчаяна
Отворена…………………………………………………………………………………………………Отвратно шумна
Страстна…………………………………………………………………………………………………не носи на алкохол
Поетична…………………………………………………………………………………………………с маниакално-депресивна психоза
С Професия……………………………………………………………………………………………Професионална кучка
Червенокоса…………………………………………………………………………………………Кофти боядисана
Рубенсов тип…………………………………………………………………………………………Тлъста
Романтична……………………………………………………………………………………………Изглежда добре, но само на свещи
Социална…………………………………………………………………………………………………Пускала се е като за световно
Малко пълна…………………………………………………………………………………………Много пълна
Пропорционало тегло …………………………………………………………………………Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа да сърцето си……………………………………………………………който може да я изтърпи
Вдовица……………………………………………………………………………………………………Мъжа й се е застрелял, за да се спаси от нея
Млада по сърце…………………………………………………………………………………но не и по външност

За Мъжете:

на 40…………………………………………………………………………………………………………на 50, но си мисли че изглежда на 25
Атлетичен………………………………………………………………………………………………гледа спортни предавания
Средно привлекателен…………………………………………………………………Странни косми му стърчат от носа, ушите и гърба
Образован………………………………………………………………………………………………Надут
Свободен дух………………………………………………………………………………………вече е спал със сестра ти
Търси приятелство…………………………………………………………………………но приятелството включва чукане
Забавен……………………………………………………………………………………………………Справя се добре с дистанционното
добре изглеждащ………………………………………………………………………………арогантен
много добре изглеждащ………………………………………………………………Тъп като гъз
Честен………………………………………………………………………………………………………Патологичен лъжец
Huggable…………………………………………………………………………………………………Дебел и космат като мечка
Likes to cuddle………………………………………………………………………………Момченцето на мамааа
Зрял……………………………………………………………………………………………………………По стар от баща ти
Без предразсъдъци…………………………………………………………………………Иска да спи и с съквартирантката ти, но тя не се интересува
Здрав физически………………………………………………………………………………Може да вдига бутилката
Поет……………………………………………………………………………………………………………Пише телефоните на бивши приятелки на огледалото
чувствителен………………………………………………………………………………………Плаче ти на рамото
Много чувствителен………………………………………………………………………Обратен
Религиозен……………………………………………………………………………………………Правил го е в църква
Стабилен…………………………………………………………………………………………………Арестуван, но не е осъждан
* Вежлив………………………………………………………………………………………………………Казва "извинете" като пърди


--------------------------------------------------------------
Изпратено от redarmy_85

В Интернет има много истини и десет пъти повече лъжи. Ето няколко изречения, които могат да се срещнат в чатове и сайтове и в които винаги трябва да се съмняваш:

1. "Висока и стройна съм, естествена блондинка със зелени очи, а гърдите ми са големи и добре оформени."

2. "Абсолютно сигурен ефект – с нашето съвсем безвредно лекарство, направено само от билки от алпийските ливади, ще натрупате мускули за няколко седмици, без никакви странични ефекти!"

3. "Обичам да правя секс и най-вече да задоволявам мъжа по всички възможни начини, включително тройка с друга жена."

4. "Вие сте 103 687-ият посетител на нашия сайт! Печелите лаптоп! Кликнете тук, за да си го вземете!"

5. "Въведете име, ЕГН и номер на лична карта, за да се запишете в нашия конкурс."

6. "Имала съм само двама мъже в живота си, като с единия само се държахме за ръце."

7. "Чудодейна билка от Андите помага за по-дълга ерекция!"

8. "Кликнете тук, за да видите галерия с невероятни голи снимки на Джесика Алба!"

9. "Билкова отвара, приготвена специално за вас, помага да свалите килограми без физическо усилие!"

10. "Препратете това послание на 20 души, за да ви се случи нещо хубаво! Ако не го пратите, ще ви постигне нещастие!"

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ

Тема на курса: "Как да се доближа до мъжкото съвършенство?"
Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.


== Програма ==

Ниво 1 (начинаещи)


Модул 1 - (задължителен)

1. Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2. Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3. Как да използвам думата "искам" възможно най-рядко. (3000 часа)
4. Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1. Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2. Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3. Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4. Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5. Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6. Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7. Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8. Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9. Подаряването на цветя - един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10. Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1. Риболовът е тиха и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2. Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3. Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

1. Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2. Бензинът в резервоара на колата - самозараждане или магическо въздействие?
3. Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4. Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.

1. Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
2. Изречението има начало и край.
3. Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4. Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5. Мърморенето рядко постига целите си.
6. Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
7. Плачът и врещенето: тези невъзможни аргументи при спорове.
8. "Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6: Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1. Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2. Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
3. Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
4. Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1. Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2. Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3. Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4. Футболната топка - втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

1. Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2. Ротата - основно понятие в приказките за казарма.
3. Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4. "Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.

1. Героите в сериалите не са истински.
2. В "Далас" няма нищо вярно.
3. Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

1. Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2. Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3. Главоболието - неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

Ниво 2 (напреднали)

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

1. Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2. Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ - Кенет Кларк.
3. Живот без диети. Курс на Махариши.
4. Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5. Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
6. Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7. Дамската чанта - има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
8. Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9. Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ - майор Иванов.
10. Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11. Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12. Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13. Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф. Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
14. Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж. Чорбански.
15. Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
16. Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
17. Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
18. Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
19. Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
20. Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, лектор доц. Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".
21. Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
22. Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
23. Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
24. Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
25. Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
26. Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
27. Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
28. Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К. Стоилов.
29. Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене - представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.


--------
Изпратено от Hristo Haralambieff

Според изследване на Постоянния подкомитет за разследвания
при Сената на САЩ през 1995 г.хакерите струват на бизнеса
в целия свят приблизително 800 млн.$.
Даниел Остин,1994 г.Internet,определя "хакер" като превъз-
ходен програмист,който знае много повече за хардуера и соф-
туера от обикновения специалист,докато "кракер" е човек,
който благодарение на своите умения извършва неоторизиран
достъп до компютърни системи или данни.
Американското законодателство квалифицира нахлуването в
държавни или частни компютри като криминално престъпление,
което се наказва с до 5 години затвор.
Р Е А Л Н О С Т
През септември настъпва паника сред доставчиците на интер-
нет услуги(ISP) в САЩ.Две интернет служби Panix.com и Inter-
net Chess club са били обект на хакерски атаки,наречени SYN
flood,които напълно са парализирали тяхната работа.Стратеги-
ята на хакерите е била проста до гениалност.В сървърите на
службите са постъпвали серия от заявки за връзка с фалшив
обратен адрес.При опит на сървъра да отговори,той не откри-
вал адреса,което е водело до многократни повтаряния на опе-
рацията.Това е претоварвало сървъра и в крайна сметка блоки-
рвало работата му.
Това се случва след побликуването в Интернет на кодовете на
редица ISP,прихванати от хакерите.Оказва,че противодействието
на тази толкова проста идея съвсем не е просто.В началото на
октомври Berkeley Software Design съобщи за бета версия на
програмен продукт,който ще неутрализира подобни атаки.Същият
ще се предоставя безплатно.
На 14 август 1996 г.посетителите на главната страница в Интер-
нет на Министерството на правосъдието в САЩ са поздравявани от
свастики,снимки на нудита и Джордж Вашингтон,който казва:"Преме-
стете моя гроб в свободна държава!Това дрънкане ми причинява без-
съние."Хакери,настроени против цензурата,надяващи се да се обърне
внимание на техните искания,преименуват страницата "Министерство
на правосъдието(justice) на САЩ" в "Министерство на кривосъдието
(injustice) на САЩ".Хакерите са изразили загрижаност от опитите
на правителството да бъдат отнети граждански права и свободи,вклю-
чително свободата на словото,подслушване и разледване без преду-
преждения и др."Свободно слово в свободна страна?Личен живот в дър-
жавата на подслушванията и ограничаване на личните свободи?Това е
опит да бъдат лишени стотици милиони хора от техните права!"-се че-
те на Web-страницата.
Някои активисти на Интернет одобряват действията на хакерите,но
други ги осъждат,тъй като техните безвкусни шеги предлагат един пре-
красен пример за това,какво правителство би трябвало да наблюдава и
контролира в Интернет.
Учениците от гимназията при Palisades Park през уикенда се нужда-
ят спешно от преписи от дипломите си,за да ги изпратят до колежите.Но
те са в компютъра и няма никой,който да знае паролата.И така училището
наема 16 годишен хакер.В понеделник на надзирателя Джордж Фасиано му се
налага да обясни на училищното ръководство сметката от 875$,представена
от Матю Фиелдер,за извършената от него услуга - проникване без парола в
училищния сървър.
Организаторите на "Defcon" - годишната конференция на хакерите
(Defcon 4 се проведе в Лас Вегас,юли 1996 г.) - традиционно канят док-
ладчици като Фил Цимерман,създателя на PGP шифроващия софтуер,и провеж-
дат разговори върху етиката на хакерството.Други метроприятия включват
състезание за написване на компютърен вирус,който например да разпро-
странява политическа сатира.Тази година на конференцията е бил поканен
агент на Секцията по компютърни престъпления при ФБР и други опълномо-
щени от закона лица неофициално присъстват на събитиети с надежда да
заловят подозирани криминални престъпници.В отговор присъстващите игра-
ят игра,наречена "Spot the Fed",с награда,която се присъжда на първия,
който съобщи името на агент от организаторите.
Не трябва да се мисли,че хакерството като явление е ограничено само
в САЩ.От 80-те благодарение на разрастването на он-лайн системите,то
присъства и в редица държави от Западна Европа,Южна Америка,Канада ,
добива сериозни позиции в Източна Европа,и по-специално в Русия.
Съгласно изследване ,проведено от ФБР и частна група от професиона-
листи в областта на компютърната безопасност,хакерите проникват в на-
ционалнатакомпютърна система с нарастващо темпо и значително по-често
с престъпни мотиви,отколкото в миналото.Повече от 40% от 428-те кор-
порации,университети и държавни учреждения,които са отговорили на
проучването на ФБР,съобщават,че през последните 12 месеца в техните
компютърни системи е имало поне едно неоторизирано проникване,като ня-
кои институции са съобщили за повече от 1000 атаки през същия период.
Изглежда също,че нараства броят на поръчковите компютърни престъпления,
за които се използват главно по-старите хакери.Според Ричард Пауер,гла-
вен аналитик при Института по компютърна безопасност в Сан Франциско,
някои от случаите на наемане са извършвани от разузнавателни или други
правителствени институции,въпреки че той не представя доказателства за
това.

М И Т

В четвъртък 1 март 1990г.осем мъже с пистолети почукват на вратата на
Лойд Бленкъншип в Остин,Тексас.Скоро те натоварват в миниван IBM PC AT
клонинг с 4MB RAM и 120MB диск,OC SCO-Xenix 286;HP Laser Jet II,дискове
на Page Maker и документация,текстов редактор на Microsoft и телефон.
Компютърът съдържа почти завършен ръкопис на книга за игри и докторска
дисертация.Това не е кражба на хай-тех апарати.Шест агенти на Secret
Service придружени от полицай и представител на охранителната фирма
Bellcore,мислят,че спасяват света от хакер наречен Менторът.
В 1980 много от т.нар подземни BBS-и започват да се появяват нався-
къде в САЩ.Според автора на ("The Hacker Crackdown",Bantam,1992) Брус
Стърлинг,компютърните хакери се срещат в киберпространството,за да си
обменят информация.Менторът,член на групата "Легионът на Дуум"(Legion
of Doom) е един от тях.Стърлинг пише:Членовете на LOD бяха талантливи
компютърни хакери,които смятаха,че информацията за това как се проник-
ва в компютърните системи трябва да бъде свободно распространявана.
Менторът беше оператор на BBS,наречен Phoenix Project, който изпращашеинформация
за това как да се прониква в компютрите.Въпреки че системата Phoenix беше легална,
упълномощените от закона лица и персоналът по
сигурността на телефонните компании в цялата страна смятат,че "Phoenix
влияе корумпиращо...той е анархия на хакерите,изгаряща като дигитална
киселина цялата корпоративна собственост".
И така Менторът е арестуван през 1980 не за първи път.През 1986 г.той
написва Манифеста на хакерите,който изпраща на хакерското списание
"Phrack magazine",том номер 7.Този манифест става кредо на хакерското
общество,а Менторът се превръща в герой,за който и до ден днешен се го-
вори.
"Прекъснах дейността си като оператор на Phoenix BBS и купих нова сис
тема следващите дни",казва Менторът.Той продължава да използва компю-
трите след арестуеането.Той е програмист на свободна практика,проек-
тант на игри,електронен музикант и автор на техническа литература.По
време на нападението Phoenix BBS е затворен за месеци и той работи до
1993 г.като ръководен редактор на Steve Jackson Games,компания за
проектиране на научнофантастични компютърни игри.
"Мултимедията е моята настояща любов-казва Менторът.-Аз се включих(в
компютърния подземен свят),защото се интересувах от непубличната ин-
формация.Харесвах идеята за свободно разпространение на информацията.
Смятах,че павителсвото нарушава първата и четвъртата поправка на кон-
ституцията".
Бленкъншип казва,че е загубил интерес към хакерството след нападение-
то и вече рядко говори за това свое минало.Той смята,че причината за
нападението е била да му бъде конфискувано оборудването,оценено на
11000$.Много по-трудно е било да се докаже,че има криминална дейност.
Никога не са повдигани обвинения срещу Ментора.Secret Service му връ-
ща оборудването след 5 години.
Създателите на филма "Хакерите" използват Ментора за прототип на своя
герой.На въпроса дали е гледал този филм,Менторът казва:"Не,бях много
зает с компютъризираните филми."

H A C K E R M A N I F E S T O

Следващото бе написано наскоро след моя арест...


СЪВЕСТТА НА ЕДИН ХАКЕР

Написано на 8 януари 1986 г.


Още един е арестуван днес,пресата гърми:
"Тинейджър е арестуван заради компютърен криминален скандал";
"Хакер е арестуван след банкова фалшификация."

Проклети деца.Те всички си приличат.

Поглеждали ли сте някога на техноразума на 50-те с очите на ха-
кера?Учудвали ли сте откъде той взима енергия,кои сили са го
оформили,какво го е създало?
Аз съм хакер,влез в моя свят...
Моят свят започва с училището.Аз съм по-талантлив от повечето оста-
нали деца,глупостите които ни учат ме отегчават...

Проклети неудачници.Всички си приличат.

Аз съм младеж в училище.Слушам учителите да обясняват за петнадесети
път как да опростим дробта.Аз го разбрах."Не мис Смит,аз не ви пока-
зах моята работа.Аз я извърших на ум..."

Проклето дете.Вероятно си я преписал.Те
всички си приличат.

Днес направих едно откритие.Открих компютъра.Почакай за секунда,това
е страшно.Той върши това,което аз искам.Ако сгреши,то е защото аз съм
сгафил.Не защото той не ме харесва...
или се чувства заплашен от мене...
или мисли,че аз съм умно магаре

Проклето дете.Всичко,което прави,е да играе
игрички.Те всички си приличат.

И тогава то се случва...вратата е отворена към света...препускаш през
телефонната линия подобно на хероин през вените на наркоман,един
електронен пулс е изстреляннавън,убежището от всекидневната некомпе-
тентност е намерено...пътят е открит.
"Това е то...това е,на което аз принадлежа..."
Аз познавм всеки един тук,даже никога да не съм го срещал,да не
съм говорил с него и може никога да не го чуя отново...Аз ви поз-
навам всички...

Проклето дете.Зае телефонната линия отново.
Те всички си приличат.

Вие сте готови да заложите всичко,че всички ние сме еднакви...ние
ядяхме бебешка храна в училище,когато бяхме гладни за пържола...
Бяхме малтретирани от садистите и игнорирани от безразличните.Някол-
кото,които можеха нещо да ни научат,откриваха желаещи ученици,но те-
зи няколко са подобно на капки в пустинята.
Това е нашият свят сега...светът на електрона и комутатора,красотата
на бодовете.Ние използваме съществуващите електронни услуги,без да
плащаме за това,което би било мръсна евтиния,ако не беше пуснато от
алчни печалбари,и вие ни наричате престъпници.Ние изследваме...и вие
ни наричате престъпници.Ние търсим познание...и вие ни наричате прес-
тъпници.Ние съществуваме без цвят на кожата,без националност,без ре-
лигия...и вие ни наричате престъпници.Вие строите атомни бомби,вие
воювате,вие убивате,мамите и ни лъжете и се опитвате да ни накарате
да вярваме във всичко това за ваше добро и все още сме престъпници.
Да аз съм престъпник.Моето престъпление е,че съм изключение.Моето
престъпление е,че съдя хората по това,какво те казват и мислят,а не
как изглеждат.Моето престъпление е ,че съм много по-умен от вас,което
вие никога няма да ми простите.
Аз съм хакер и това е моят манифест.Вие може да унищожите моята ин-
дивидуалност,но не можете да ни спрете всички нас - въпреки всичко.
Ние всички си приличаме - ние сме хакери.

** извънредно-празничен алкохолизъм ==> значи не такъв домашен и ежедневен, а с повод
***публичен алкохолизъм ==> демек, винаги пред погледа на групи възмутени граждани
***астрален алкохолизъм ==> нещо като пир на душата
** делови алкохолизъм ==> пиеш по служба
***романтичен алкохолизъм ==> пиене с гадже под мишница на брега на морето (или съобразно с природните дадености наоколо) всяка вечер
***транспортен алкохолизъм ==> пътуваш пиян в градския транспрот
***природосъобразен алкохолизъм ==> пиене в градинки и спане по пейки или под тях
***страхов алкохолизъм ==> наливаш се в самолет за да преживееш страха от летене
***инцидентен алкохолизъм ==> пиеш само във вторник и петък
***фатален алкохолизъм ==> пиеш само в петък 13-ти, задължително в компания на черна котка или прилеп
*** разтърсващ алкохолизъм ==> печелиш левче от лотарията и изпиваш двайсетарка по случая
***разстройващ алкохолизъм ==> къркаш с мезе с изтекъл срок на годност
***случаен алкохолизъм ==> употребяваш каквото е останало в старите шишета
***преднамерен алкохолизъм ==> заявяваш, че ще се отрежеш като казак - и го правиш
***осмислен алкохолизъм ==> мислиш 24 часа да почнеш ли, а после 72 не можеш да спреш
***съзтезателен алкохолизъм ==> надпиваш се сам със себе си
***аматьорски алкохолизъм ==> квасиш се сам ако не успяваш вътрешно, поемаш външно
***екстремен алкохолизъм ==> не можеш да изтрезнееш три дена, та да се напиеш като човек
***чатерски алкохолизъм ==> субектът алкохолик, който е и интернетохолик съчетава двете страсти като пие и пише, пие и пише докато падне върху клавиатрата и тя започне да изписва едно безкрайно ...................................................................................

***самоубийствен алкохолизъм ==> пиеш и после караш
***ексхибиционистичен алкохолизъм ==>излагаш се пред хората, ама какво от това, нали намираш още една проява на същността си
***войнишко-клетвен алкохолизъм ==> заклеваш се, че няма да се освинваш повече както предната вечер
***хомеопатичен алкохолизъм ==> приложение: вътрешно (моля да не се бърка с битовия и извънредно-празничния) при настинки
***анестезичен ==> при страх да се возиш, когато жената, респ. мъжът шофира
***термален (антибактериален) ==> приложение: външно - при повишена телесна температура липса на медикаменти под ръка
Г-н Старшина, имам дупка в ботуша и влиза вода! -Аз, колко пъти да те уча, бе. Пробий още една, да излиза...

------------------------------------
благодарности на bmk

Системните администратори са издръжливо племе. Въпреки това с полагане на известни усилия и упоритост е възможно да бъдат извадени от кожата си...

Как да ядосаме системния администратор

1. Използвайте колкото се може повече Интернет - сваляйте торенти, слушайте интернет радио (по възможност на най-добро качество), гледайте телевизия. Старайте се да пускате по няколко неща едновременно и по възможност не ги спирайте дори и да не ги гледате (например нощем или по време на обедната почивка).

2. Инсталирайте колкото се може повече софтуер. За предпочитане е това да са програми за сменяне на фона, имитация на водопади, аквариуми, разкаващи вицове или пускащи весели животинки по екрана. Старайте се винаги да са активни поне три от тях, а най-добре ще е, ако програмките генерират непрекъснато интернет трафик за да свалят или качват информация.

3. При най-малък проблем направо използвайте бутона "RESET" на компютъра, не се мотайте да търсите с Task Manager коя точно програма пречи. Ако ефекта не е задоволителен натискайте "RESET" няколко пъти без да изчаквате Windows да се зареди до край.

4. Спазвайте златното правило - никога не разкривайте проблемите си пред администратора. Вместо това се оплаквайте директно на шефа, създайте впечатление, че администратора не ви е обърнал внимание.

5. Научете границите на правата си - опитайте се да преименувате и изтриете разни папки и файлове на сървъра, особено такива със странни имена.

6. Напълнете служебните папки на сървъра с лични файлове - за предпочитане снимки, домашни филмчета, инсталационни версии на нелегален софтуер и кракове. Сменете разширенята на файловете на ZIP, RAR или DOC за да заблудите успешно програмите за архивиране.

7. Разглеждайте опасни сайтове от служебния компютър - страници за кракове, хакове, порно. Отговаряйте с "Yes", "OK", "Install now" и "Continue anyway" на всички прозорци, които изкачат докато ги разглеждате.

8. Избягвайте да съхранявате служебни документи и файлове на сървъра. Слагайте всичко в "My Documents" или за предпочитане направете папки в C:TEMP.

9. Опитайте се да разместите периферните устройства в офиса - разменете принтери, факсове, скенери от един компютър на друг. Правете го поне веднъж седмично. Не вярвайте на предупрежденията на почистващите препарати с алкохол - пръскайте смело върху монитори, принтери и друга техника.

10. В никакъв случай не се обръщайте по име към системния администратор - използвайте изрази като "Ей!", "Алооо!", "Ей фен!".

7 признака, че…
… героите от Мечо Пух на Дисни употребяват забранени вещества:

1. На магарето Ийори не му пука за нищо, реакциите му са забавени и демонстрира силна липса на мотивация. Марихуана.
2. Прасчо се бои от всеки и страда от мания за преследване. Гъби.
3. Зайо си бута носа навсякъде, от всичко има нужда. Кокаин.
4. Тигърът не може да стои спокоен на едно място, постоянно скача и вика, никога не се уморява. Екстази.
5. Кристофър Робин може да разговаря с животните. Халюциногени.
6. Мечо Пух обича сладкото и има наистина безгранична фантазия. LSD.
7. Бухалът винаги се притича на помощ на всеки, който има проблеми. Дилър

Системен администратор или проститутка ?
Налага се да работиш извънработно време. Като проститутка.
Обикновенно работиш до късно. Като проститутка.
Като правило, нощем продуктивността ти се повишава. Като на проститутка.
Плащат ти, за да задоволиш клиента. Като на проститутка.
Клиента плаща много, но почти всичко го прибира шефа. Като проститутка.
Плащат ти фиксирана сума, но трябва да работиш докато свършиш. Като проститутка.
Никога няма да започнеш да се гордееш с работата си. Като проститутка.
Плащат ти за удовлетворяване на фантазиите на клиентите. Като проститутка.
Трудно е да се обзаведеш със семейство и да го издържаш. Като проститутка.
Когато те питат с какво се занимаваш - не можеш да обясниш. като проститутка.
Губиш връзка с приятелите си и започваш да комуникираш само със себеподобни. Като проститутка.
Клиента ти плаща пребиваването в хотела и проработените часове. Като на проститутка.
Шефа има разкошен автомобил. Като на проститутка.
Когато удовлетворяваш клиента те ценят. Като проститутка.
Но в края края на крайщата се чувстваш сякаш си се измъкнал от ада. Като проститутка.
Проверяват те за професионална пригодност със странни методи. Като проститутка.
Клиента винаги се стреми да заплати по малко, но в същото време чака от тебе чудеса. Като проститутка.
Всяка сутрин се събуждаш и си казваш "няма да се занимавам с това цял живот". Като проститутка.
Не знаейки нищо за своите проблеми, клиентите очакват да им дадеш нужния съвет. Като от проститутка.
Ако нещо не е както трябва, виновният си ти. Като проститутка.
Налага се да правиш безплатни услуги на началника, приятели и познати. Като проститутка.
И се питаш накрая: "АБЕ, аз системен администратор ли съм или ....?"

"Ние сме на всеки километър ..." Павликени RULZZZ!